Depois da teoria da relatividade...

Ao fim de contas a primeira pergunta que deveriam vocês fazer é se quem escreve neste blog não é ser parvo, ora meus caros amigos hoje estou aqui para responder a essa pergunta, cuja resposta...

Bom a segunda pergunta é acerca do porquê deste parvo estar a redigir um texto a verde, deve ser porque ainda está fascinado com a qualidade do fiambre verdinho do lidl.

Em terceiro lugar e passando a coisas sérias, Jorge Jesus diz que vem para o Benfica para ser campeão e que os jogadores vão jogar o dobro, isto faz-me seriamente pensar numa só teoria de um outroura famoso cientista ( Blessing, o Abençoado), A teoria da rotatividade!!!

Passando a explicar quais as premissas desta teoria é bastante simples, vamos pensar no movimento de rotação da terra, portanto  terra roda, a bola roda, os pneus rodam, o pauleta roda o queijo, a roda roda. Esses são os pressupostos básicos da teoria da rotatividade.

Passando um olhar mais profundo por essa elaborada e inovadora teoria, chegamos a conclusão que Quique nao rodou o plantel, Jesus é filho de deus e a terra roda a volta do Sol.

A teoria da rotatividade é portanto uma benção para os nossos dias e enriquece o nosso conhecimento sobre o funcionamento de certos aspectos a que nos de adaptar diariamente.

Para finalisar vamos analisar o profile e outfit desse grande cientista. Ele manda pongue, ele da paleta, e profile é flowridder, dança comigo? Pois é essa a questão que permanece...

Depois desta palhaçada vou entao tentar escrever sobre algo sério.

Acho que o mundo vai mal, precisamos de paz e amor.

Ups ja cheira a queimado, acho que o cozinha explodiu, desculpem não ter tempo para escrever mais sobre esse assunto sério...

Abraço

Do vosso

Esperado

Adorado 

Messias.

ah que falha...

Ble, o Sing!!!!

Teoria da Relatividade (sem "c")

Tudo é relativo. Até a beleza! Sintonizem-se todos na minha frequencia... ja está ? A dona Esmeralda ainda nao, vamos so aguardar mais um pouco... pronto ok, estamos prontos.

Antes de mais boa tarde para os Açores e boa noite para a Madeira e Continente.

Todos os escritores de e-diarios, surfistas de inter-rede e funcionários públicos que não tenham absolutamente nada para fazer se não ver as maluquices escritas neste e-diario lanço um aviso, aquilo que vão ler de seguida irá deitar por terra uma das teorias que nos foi imposta durante anos por Albert Einstein.

A teoria da relatividade, como o proprio nome indica desmistifica a relatividade da vida. Tudo na vida é relativo, se não vejamos, o tempo passa mais depressa quando estamos a fazer uma coisa que nos proporciona prazer, certo ?!... mas quando estamos a fazer uma coisa extremamente enfadonha, como ler este blog, o tempo parece que nunca mais passa, portanto o que para mim é prazer (escrever aqui) para vocês é um martirio (ler aquilo que foi escrito) o que é que eu quero dizer com isto, eu estou aqui escrevendo e se for preciso estou aqui uma hora, voces demoram duas a ler porque é enfadonho, mas isso era o que voces pensavam, porque na verdade quando chegaram ao fim, so passaram quinze minutos, e o vosso pensamento foi "bom, faltam 30 min pa sair, vo ler esta treta pa passar mais depressa, mas depois reparam nas horas e passaram uns miseros 15 minutos. 

Resumindo e baralhando, o tempo passa mais depressa quando estamos a realizar uma acção que nos proporciona prazer e mais devagar quando estamos a fazer algo que nos aborrece. Por exemplo, quando estamos a ouvir o novo disco de José Castelo Branco, o tempo nao passa, a unica coisa que passa são as cantigas, e mesmo estas parecem demorar horas, mas nao, as musicas têm cerca de 3 a 4 minutos cada. Só que a sua qualidade é tão má quanto o futebol praticado pelo Atlético Clube Porto Salvo.

Para rematar, tudo é relativo, até a qualidade das salsichas frescas no Pingo Doce.

PS.: pq é que quem sofre de renite alergica nao deve ir durante a semana ao Feira Nova ? Porque todos os dias sao dias de "frescos" !

PSD: Carias 1 Pedro Mantorras 3

CDU: Obrigado a todos os fãs e admiradores deste e-diário.

CDS-PP: Como Diana Sofreu Partindo Pernas

BE: amanhã é outro dia

Belenenses: mantém-se na 1º divisão pois o E. da Amadora nao tem os salários em ordem.

ass: deCarias

Pressão alta!!!!

Boas caros leitore/as, hoje vim aqui para vos falar de uma situação muita importante de jogo, ou seja: A pressão alta que se exerce na panela, quando se põe o feijão a cozer!!!

Bom agora entao que ja estão esclarecidos vou explicar-vos a imagem...
Exacto...
É isso mesmo...

Então se ja perceberam, vou continuar a reflexão e dizer que...

O Quique vai ficar no Benfica.
E o doce de coco de pomba vai até ao céu.

Como o calor tem estado em altas e eu sofro muito com isso, o melhor mesmo é imprimir e tentar derivar o sol, e ver qual é o seu limite quando x->jardim. É disto que trata o meu texto hoje... A ciência e o choque tecnológico.
Como todos sabemos a ciência prevê que o mundo em 2012 acaba, exactamente a 21 de dezembro, portanto nao vamos ter tempo se quer para festejar o natal, que grande balburdia. O senhor que acabar o mundo nesse dia vai tirar o único dia em que as crianças são realmente felizes, pois pedem e recebem prendas se que ninguém as chame de interesseiras, a desculpa é sempre a mesma ah, é natal, mas meus amigos natal é quando nós quisermos.

Para rematar só mais uma coisa, não sou drogado( tenho carta de condução). Ou licença(acho que também serve).

Não está grande coisa para regresso, mas toda a merda está a espera que merda aconteça portanto...
Vejam o tempo de antena, e votem o melhor que sabem.


Prometo um texto que faça sentido pa proxima.

Bola

Thanks sam

Vocês sabem quem é...
Ble, o Sing

O que eu vi, só a mim me diz respeito

Hoje quando acordei e tive uma enorme tontura, não gostei. A minha mãe diz que ando mais ou menos triste porque está muito calor e eu nao lido bem com essas situações. De qualquer modo mae, obrigado pelo teste de gravidez que deixas-te em cima da mesinha de cabeceira.

A propósito, porque é que lhe chamam mesinha de cabeceira e não, mesa de cabeceira, se calhar é por ser pequenina... afinal de contas o tamanho importa.

Não me sinto à vontade para falar sobre a sexualidade das minhocas mas, se são seres que se reproduzem por hermafroditismo incompleto, porque é que o "macho" nao se chama minhoco?

Ass: deCarias

Os Beneficios do Atum Na Cultura Oriental

Ora bem depois de muito tempo longe dos grandes palcos heis que anuncio o regresso do " THE NICEEEEEEEEEEEEEEEE " o colosso dos Blogues, esse homem que toda a gente gostava de ter dentro dum frasco de pickles ( Da marca Auchan ) só assim naquela de ter em cima da chaminé para atrair a boa vibe e para, em dias de frio absorver o cheiro dos grelhados que trazem um mau ambiente á cozinha .
Portanto fico por aqui, o meu regresso hoje resume-se a isto ! Pode ser que regresse amanha também ou até mesmo mais logo ..

Vá não chorem era brincadeira ... Hoje vim aqui com o intuito de abordar um tema.
Cá vai . . .

Vou falar de chouriças : É bom e as pessoas gostam misturado no cozido, ou com pão !

Fica a dica .

Marco , O Nice!

O regresso ... Dos que já há muito foram!!!

Ja a algum tempo que este blog está as moscas e gostaria então de fazer a seguinte reflexão sobre o sucedido...

Alverca é no estrangeiro, e Valência é uma terra mítica.

Será que Cú rapado tem sexo???

Pois meus caros amigos este blog não tem foro sexual, então deixo que vocês se manifestem e não me vou estender muito acerca deste assunto.

E só naquela para experimentar, vou-me estrear-me num novo tipo de escrita, vai ser algo novo e criativo, e tenho  uma dica para vós, ups... Esqueci-me do que vos ia dizer...

Retomando o assunto anterior o vamos todos ser amigos, vamos espalhar a paz na nossa aldeia, e vamos ser felizes.

Como diz o Zé do Tango, ele que tanto dança, não voltem costas, não fiquem tristes, afinal a vida é um jogo de computador, e ganhas sempre no fim... Ou então não.

No calor da discussão de ontem cheguei a conclusão que não existem factos irrefutaveis e que se o Cristiano Ronaldo gosta de partir carros, e o Carias é bué duro, então a conclusão obvia é que o Ferra tem um  VTS.

Por falar agora em ciúmes ontem vi uma gaja que tinha dois dentes podres... E os outros estavam todos estragados, portanto não tenham ciumes.

E já reparei que vocês estão manifestamente desiludidos com este texto pois para um regresso não teve força nem foi avassalador, mas também como foi de borla...

PS: Não fez muito sentido isto mas o próximo prometo que estará melhor

PSD: Só para não dizerem que estou a fazer política ali acima.

PPD: Não gosto muito do Portas.

BE: Para extremo esquerdo o Will Smith.

CDU: Não vale a pena contrariar as massas.

Como desconfiados, este é da  autoria de: Ble, o Sing

previsão

Não meus amigos, não vou prever o tempo para amanhã e muito menos prever o fim do mundo! Aliás vou, por um momento, deixar de lado a parvoice e falar de um assunto sério.

Vou fazer este post porque tenho um pequeno trauma de infância o qual vou passar a explicar. Era eu ainda um adolescente com tanto para viver e muita porcaria para dizer quando um outro adolescente, de seu nome Cristiano Ronaldo, é chamado á equipa principal do Sporting. Este adolescente ainda desconhecido por todos faz a sua estreia pelo Sporting, num jogo que não me lembro e nem sequer interessa, tendo como espectador atento a minha pessoa! Mais alguns jogos e tendo eu ficado extremamente impressionado, fui "iluminado" com uma visão do futuro na qual via-se claramente o Cristiano como melhor do mundo! Ora novo e parvo como era fui espalhar a minha visão por toda gente. E é aqui que começa o meu trauma... fui gozado até ao tutano! Gozado por todos que estavam "cegos" por um tal de Quaresma que também andava por lá e que não se safava mal. Esquecido o trauma, (mas não ultrapassado), eis que o dito Cristiano é eleito o melhor do mundo e eu viro-me e digo: "Eu bem disse que ele ia ser o melhor do mundo! Desde que ele era miúdo!" e depois oiço de toda gente, inclusive de pessoas pelas quais fui gozado até as unhas dos pés: "Oh boa! Isso também eu sempre disse! Grande coisa!". Ai o caralho!!! Além de terem o gozo na altura ainda querem ter o mérito agora? Não!! Isso vai acabar com este post o que me leva ao verdadeiro motivo da minha mensagem... Tenho uma nova previsão, e para evitar merdas destas vai ficar testemunhado neste blog como fui o pioneiro no predizer!

Nélson Oliveira jogador dos juniores do Benfica irá sem sombra de dúvidas ser o melhor ponta de lança português num futuro próximo rivalizando mesmo com os melhores da europa! Agora só espero que o Nélson não me deixe ficar mal e não se deixe ultrapassar por um Hugo Almeida qualquer que parece ter dificuldades em dominar aquela coisa esférica que teima em fugir-lhe dos pés quando ele tenta tocar-lhe. Gozem agora para depois eu poder gozar também eheh

P.S: 2-1 para o benfica marca primeiro o sporting! reparem como o meu poder de visionar o futuro é infalível

Cumprimentos:

André, o Ferra

Par de noves!!!

Psttt... Baixa o som, fala baixo, fecha o monitor para ninguém ver o segredo que te vou aqui contar...

Como se vê pelo o título do texto estou aqui para vos explicar a teoria de um grande nome da física AKA Stephen Hawking...
Já alguém pensou no que consistirá o silêncio? Bem tenho vivenciado todos os dias e deparo-me frequentemente com momentos de silêncio. Todos nós ja estivemos a conversar com alguém e ao fim de algum tempo a conversa acaba, e vem aquele silêncio, aquele arrepio na espinha.
Já toda gente esteve no meio daquele grupo de amigos, e de repente cala-se tudo, e há sempre algum parvo que se lembra de dizer, "granda silêncio", esses momentos não são para ignorar.
Ora continuemos a pensar, até nos filmes da tv, novelas, e programas há sempre aquele momento de suspanse, com aquela peculiar e típica música ambiente do estilo Quim Barreiros, onde desmaiam os demais.
Isso tudo levou-me a pensar numa explicação.
Se têm namoradas também encaixam bem, naquela parte do coro em que acaba o paleio ( platónico) e começam os carinhos e amassos ora bem não vou entrar em detalhes se não tenho de classificar isto como maiores de 9...
A caminho a seguir é claramente o fim do mundo. Uma vez que o mundo começou com uma explosão ( ruidosa e estrondosa) claramente que posso pensar que o fim do mundo é o silêncio.
O oposto do Big Banguee, um buraco negro, logo quando o silêncio vier, tremam meus amigos pois o mundo estará prestes a terminar.
Nada no mundo se fez com silêncio, nem a via lactea herself!!! Grandes invenções como o ovo estrelado e os chicken Mc'nuggets, igualmente a rotunda e o ketchup necessitaram de barulho e muito ruido, e sem ruido o mundo acaba. Passamos todos a ser o Mr Mime e aí chega o Armagedão, e os 4 Cavaleiros do Apocalipse determinados a lançar o caos, mas se bem reparar-mos eles vêm fazer barulho, ou seja, numa tentativa de salvar o mundo, e nós, humanos estôpidos, vamos mais uma vez arruinar o nosso futuro tentando silencia-los.
Vamos portanto consequentemente sofrer os efeitos dos pedidos das limitações de barulho a X Y, ou Z decibéis, aos pedidos de silêncio nos hospitais, salas de aula e intituições públicas.
Até na rua as pessoass ja se quixam e não percebem que sem o som do arroz a fritar, ou das batatas a grelhar não vamos a lado algum.

BARULHOOOOOOOO

Atenciosamente, Ble o Sing

Coisas da Vida

A vida tem coisas que nem sempre são as mais certas, mas tambem nao sao as mais incorrectas, ou seja, tem daquelas coisas que nao sao carne nem peixe, nao sao carros nem motas, ficam ali entre o campo grande e o campo pequeno, ou seja, estaçoes de comboio ( Entrecampos), que por sua vez possiu cenas que nem sao cenas nem sao nada, ao fim e ao cabo sao apenas comboios que andam sobre duas linhas continuas e paralelas as vezes, interceptadas por traves de madeira, cuja direcçao nos leva a sitios, uns conhecidos outros nunca antes visitados. Mas é dos primeiros que vou falar e façamos aquela coisa a que chama.mos viagem mental e viagemos pela linha de Sintra, vindo de Lisboa em direcçao à vila patrimonio e desembarcamos no apeadeiro Agualva-Cacem. Cidade esta que está dividida em outras tantas freguesias, mas vamos apenas falar daquelas que interessam e constam no nome deste bonito lugar. Agualva-Cacém, muitos acreditam que a divisória entre Agualva e Cacém seja a ribeira das Jardas, outros afirmam ser a linha do comboio, mas eu é que estou certo e afirmo, o que divide Agualva-Cacém é o hífen ( - )! é estupido porque quando estivessemos a escrever o nome teriamos de desenhar uma ribeira ou uma linha do comboio, e tal nao acontece ! Entao vamos la seguir a nossa viagem e vamos apanhar um taxi até ao supermercado Selecção, onde tudo acontece. Selecçao porque ? supostamente porque seria a melhor selecçao de alimentos e produtos, mas não, enganam-se porque nem sempre os melhores jogadores vao as selecçoes dos respectivos países e confirmo isto com base na insistente convocatoria de Paulo Ferreira que pelos vistos nao é defesa direito nem defesa esquerdo e muito menos defesa central, entao porque é que nao o passamos para uma posição fora de campo, mas nao menos importante ? que tal roupeiro ?! Roupeiro é ainda mais importante que qualquer um dos papeis que este desempenha na nossa selecçao porque se nao fosse devido a este homem, os jogos seriam feitos com os jogadores pelados. Aí entraria o BodyPainting que como o proprio nome indica consiste em pintar corpos, onde ? eu ca quero um corpo da Carmen Elektra tatuado nas minhas costas ! Pronto isso ja é ser estupido, vou terminar por aqui.

Desejo um resto de tarde de sol fantastico.

Um abraço, João, o Carias

Neve na somália e consequentes dilúvios e merdas . . .

Diluvios é na boa mas merdas é que não!! Ora portanto o mundo anda em crise como sabem , e o dinheiro hoje em dia é papel! E digamos enquanto uns metem cuspo nas orelhas das pessoas outras andam preocupadas com a crise de vendas de chinelos em massamá que vai afectar o nível de vida em Angola! Porquê perguntam vocês... principalmente porque sem chinelos os angolanos não podem ir para as obras sem magoarem os pés ficando impedidos de trabalhar e mandar dinheiro para as respectivas familias comprarem muamba verde  morrendo todas com uma doença chamada de submuambite! 

Portanto seguindo o raciocínio da conversa porque será que a hora de almoço se chama hora de almoço? Boa pergunta não ? Será que as pessoas , os trabalhadores em geral , utilizam a hora de almoço para realmente "almoçar" ? hummm... talvez nao ... Geralmente qualquer pessoa que se preze utiliza a hora de almoço para fazer uma panóplia de coisas que não pode fazer durante o horário de expediente , mentira? Eu aproveito a hora de almoço para ver filmes , ou para dormir uma cestinha . . Outras pessoas aproveitam para , para qualquer coisa . O que interessa é que nem sempre chove mas nem sempre faz sol , mas o essencial aqui a retirar é que a somália fica ao pé do burquinafaso. 

Bom... com este tema de conversa só falta mencionaro ressonar do esquilos à noite no monsanto e da venda de gatos na somália que é também não comparada com a carne de cão comprada na china e com os esquilos do rio Zêzere... isto tudo porque vender batatas fritas em angola vai levar oa mangóles à bué  riqueza fértil dos solos americanos para cultivar arroz em solo chinês....

Ora bem, agora xegou aquele que faz e acontece, todos os dias sem falhar, é ele Eusebio da Silva Ferreira, reencarnado em José Antonio Marques Martins, quem é esta ilustre personagem ? Nada mais nada menos que... nng, nem eu o conheço, mas enfim. Ha sempre palermas que pensam que as tortas de azeitão são feitas de um azeite bruto ! derivado ao superlativo sintético analitico de superlactividade. Saltando de assunto, a queda de folhas quando chega ao Outono é derivado aos motores sugadores V12 que teorias afirmam que esta possui. Ao fim e ao cabo, o sol nasce a nascente e põe-se a poente, como as  pontes de salto em altura.

Só um aparte... qual o papel da maggie nos simpsons? sim também foi o que pensei, exactamente chuchar na xupeta para queimar tempo fazendo os episódios parecerem grandes!

Ai ai... Assim é... Pois... 

Bem mas como vocês todos sabem ja estamos aqui a imiscuir ( intrometermo-nos) em assuntos classified (Assuntos secretos dos VERDES --> o partido), mas como no reino animal quem manda é o leão e como as estrelas já brilham no, céu de quem será a culpa? Ja todos nós sabemos é do Sá Leão!!!

Ele inventou os Arafats na cabeça e agora ninguém percebe, parece que todos querem ser pornstar. Enfim eu o considero guiltado. Proponho também uma inovação na comunidade do KuDuro, como o nome indica é propicio as calças PUSH-UP então vamos invadir a salsa e comprar aquelas calças que dançam por nós... Ah essas calças também servem para quem se esquece do Cú em casa, on entao não? pois é suposto puxar para cima e realçar, mas se ela se esqueceu dele em casa vai puxar o quê? pois... maçãs e artur...

Atenciosamente sem outro assunto de momento, subescrevemos com consideração respectivamente:

-André , O Ferra

-Marco, O Nice

-Pedro, O Juvenil

-João, O Carias

-Ble, O Sing

Ora portanto .

Acudindo a vários pedidos para escrever textos pequenos. . Deixo-vos com a minha descoberta do dia : 

O Deus, o grande messias nao é o Jesus, é o macaco Adriano , e porque ? Porque segundo a música " o Adriano é nosso amigo e ajuda-nos a aprender. . .  " Pensem nisso . 

Marco, o Nice   

A amnésia na Nova Zelândia no final dos anos 30

Ora portanto como dá para ver pelo título acima referido eu vou abordar temas extremamente interessantes e com elevado valor cultural como o batôn do cieiro e seringas infectadas com o virús do HIV, em bancos de cinema, talhos e em sandes de atúm . 

Portanto : O batôn do cieiro - Nos dias que correm existem uma panóplia de instrumentos e artefactos dos quais não conseguimos viver sem, nos quais podemos enumerar entre muitas as ;  ceroulas quentinhas no Inverno; o café com leite na Páscoa; as tesouras ( dá sempre jeito uma tesoura na mala nem que seja para cortar o cabelo numa hora de tédio, ou até para cortar umas fatiazinhas de bolo rei ) ; e em primeiro lugar da imprescindibilidade o BATÔN DO CIEIRO , instrumento essencial á vida diz que o viriato dominou o território português extreminando tudo o que mexesse lá pos lado de aljustrel ou lá o que era, e porque? perguntam vocês . . . Porque tinha um extremo cuidado com os seus lábios . . Usando BATÔN DO CIEIRO ! Como seria possível alguém andar por ai a matar e chacinar e tal e coisa com os lábios a rebentar . . Impossível! Pensem nisso . Não que isto tenha qualquer fundamento cientifíco e se calhar até é muito ridículo. . Pronto ok ok é mesmo ridículo, mas se o José Castelo Branco já canta qual seria o mal de o viriato ter usado batôn do cieiro como sua principal arma. . Enfim ao menos pus-vos a pensar ou nao ? Nao né ? No entanto o que há aqui a reçalvar é que o dito Viriato nao gostava de camisolas de lã e calçava o 37 .

Agora passando a assuntos sérios vou-vos falar duma situação que anda por em sobressalto os utentes da linha do TUA e até mesmo de Portugal em geral as agulhas infectadas nos bancos dos Cinemas . . .  Na passada quarta feira chegou um relato á esquadra da psp da quinta da cabritinha, em santos,  de um homem ( Aniceto Rui ) caucasiano na casa dos 20 anos, olhos azuis, e uma t-shirt do sporting com o nome de Kandaurov , que na noite anterior tinha se deparado com uma agulha infectada com o virus do HIV no assento número 56 da sala  1 no cinema  do Centro Comercial De Perozinho junto a São Torpes . . O queixoso em questão após ter chegado a sua casa ,que neste momento nao tem telhado devido ás obras no tabuleiro da ponte de Perozinho, começou a sentir naúseas e uma comichão extrema durante cerca de 2 minutos na planta do pé, dirigiu-se imediatamente ao telefone mais próximo que fica junto á Junta de Freguesia de São Torpes e ligou para o 112 expondo a situação , encaminhado para o o hospital foi confrontado com variados exames sanguineos, salivares , de Word e até de condução , através dos quais se veio a descobrir que tinha contraído o vírus do HIV . . Que ao que tudo indica teria sido transmitido pela seringa que se espetou nele no cinema . .  Este caso impressionou muita gente e tem movido uma grande onda de solidariedade no seio da população de São Torpes e arredores e até ao momento já conseguiram angariar 2 cobertores, uma pantufa do pé esquerdo , um boné, 4 jarrinhos de porcelana, e um caixote de 90 X 105 de papelão que irá albergar e tornar os dias deste pobre homem mais felizes e quentinhos . Sabe-se que segunda-feira Aniceto Rui voltará á rotina diária e ao seu emprego , Aniceto que gozava de um grande prestigío no âmbito da prostituição masculina no distrito. 

Outro caso de seringas de HIV ocorreu na passada Terça-Feira, mas como a vitíma morreu violada 2 horas depois não vale a pena tar a perder tempo com isso .

Enfim a vida é f*d*d* . . . Nem sempre faz sol . . . Mas também nem sempre chove. 

A jeito de conclusão não vejam muita televisão .

Vemo-nos numa próxima . . 

Atenciosamente Marco , O Nice .  

Socrates, mais que um governante

José Socrates Carvalho Pinto de Sousa, 

Natural de Vilar de Maçada, Alijó

Nascido a 6 de Setembro de 1957

Pálmarés:

Escolas Básicas e Secundárias da Covilhã 1963-1975;

Instituto Superior de Engenharinha de Coimbra 1975-1979 (Bacharelato em engenharia Civil);

Esteve matriculado no curso de Direito na Universidade Lusíada em Lisboa 1987-1993;

Participou no curso de Engenharia Sanitária na Escola Nacional de Saúde Pública;

Frequentou o ISEL de modo a obter um Diploma de Estudos Superiores Especializados, mas acabou por deixar de frequentar o mesmo (1994-1995);

Obteve o diploma de licenciatura em Engenharia Civil pela Universidade Independente 1997;

Frequentou ainda o mestrado no ISCTE sem o ter concluído.

Com tudo isto, o que dizer sobre José Socrates ?

Sim, a opinião é hunanime e todos os populares têm de concordar que somos liderados por uma pessoa que além de fraca inteligência, fraco espírito de liderança e carisma inexistente, é indeciso. Indeciso porquê ? Esteve em Engenharia Civil, passou para Direito, deu a volta por Engenharia Sanitária, com uma efémera passagem por Estudos Superiores Especializados e concluindo com uma brilhante desistência do mestrado em relacionado com não se sabe bem o quê, ja que este aparenta não saber dizer devido à sua indecisão. Faz lembrar a história do burro que vai no meio da estrada e de cada lado tem dois tipos de comida que lhe agradam e estao exactamente à mesma distância. Moral da história, o burro morre de fome.

Mas nem tudo é mau, ao menos anda ou andou envolvido com gente da elite portuguesa que apesar de tudo tem alguma inteligencia e carisma entre o público feminino, sim o Diogo Infante.

Apesar de tudo acho que estamos perfeitamente bem representados, melhor só outro José, o Castelo Branco, mas isso já são conversas para outros movimentos (os horizontais, envolvendo másculos).

Com isto termino e deixo outra questão no ar "O que define Nada ?"

Atenciosamente,

João, o Carias

The beggining

Olá ! Para abrir o futuro melhor blog de sempre devo dizer que o professor Miguel de Sousa Tavares é um idolo a nivel nacional pelos mais variados motivos, até porque ele fala sobre os mais variados assuntos. Sempre me ensinaram que "Quem de tudo fala, de nada percebe !" e este senhor fala de tudo, se é que me faço entender (an ?!). Vamos lá ver o porquê de o professor ter um emprego, ou melhor, um tachinho. Ele é comentador da TVi, quem lhe dá trabalho é o sr. José Eduardo Moniz, quem financia a TVi são os patrocinios (não confundir com Carolina). Então quem é o culpado do lançamento do Equador ?! sim é o E. Moniz, porque este lançamento não seria possivel se o E.Moniz não desse trabalho ao Sousa Tavares nada disto seria possivel.

Mas não, a verdade é que os E.T's estão a espiar-nos, ora vejamos, é mais simples contrariar o Darwinismo, até porque esta teoria está cheia de buracos, para não falar no Lamarckismo e no Criacionismo (Deus criou o mundo, wtf ?!) o mundo não passa de uma colónia de E.T's tal e qual como as formigas fazem. Então vamos la analisar factos, só vemos uma face da lua, não porque esta não possui actividade interna, mas sim porque a Lua é uma lente utilizada pelos ditos cujos para nos observar e controlar a nossa evolução, ainda podemos afirmar que a Lua é um 2.0 TDi 120 Cv que desaparece durante a "Lua Nova" para atestar. Quando isto nos começa a correr bem (a nós colonos) eles lá se lembram e pôem aqui ou uma catastrofe ou uma crise financeira, sim até porque a culpa nem é dos EUA, é mesmo dos E.T's.

Alguém se lembra dos sinais nas plantações de cereais da América ?! Segundo alguns pensadores, estes sinais estam em código binário e contêm uma mensagem dirigida a nós ao que nós (colónos) respondemos com o envio de uma "espécie" de nave espacial com informações acerca da vida "Terráquia", tais como, CD's de Bob Marley, Pélé, Marylin Monroe, entre outros. É aqui que entramos em choque, então se a Lua é uma lente para nos espiar, supostamente eles sabem tudo aquilo que se passa aqui, então qual a razão de gastar dinheiro na puta da nave ?!

Ok, tudo como vocês quiserem, deixo-vos com a questão no ar, Socrates ?! 

Atenciosamente,

João, o Carias