O regresso ... Dos que já há muito foram!!!

Ja a algum tempo que este blog está as moscas e gostaria então de fazer a seguinte reflexão sobre o sucedido...

Alverca é no estrangeiro, e Valência é uma terra mítica.

Será que Cú rapado tem sexo???

Pois meus caros amigos este blog não tem foro sexual, então deixo que vocês se manifestem e não me vou estender muito acerca deste assunto.

E só naquela para experimentar, vou-me estrear-me num novo tipo de escrita, vai ser algo novo e criativo, e tenho  uma dica para vós, ups... Esqueci-me do que vos ia dizer...

Retomando o assunto anterior o vamos todos ser amigos, vamos espalhar a paz na nossa aldeia, e vamos ser felizes.

Como diz o Zé do Tango, ele que tanto dança, não voltem costas, não fiquem tristes, afinal a vida é um jogo de computador, e ganhas sempre no fim... Ou então não.

No calor da discussão de ontem cheguei a conclusão que não existem factos irrefutaveis e que se o Cristiano Ronaldo gosta de partir carros, e o Carias é bué duro, então a conclusão obvia é que o Ferra tem um  VTS.

Por falar agora em ciúmes ontem vi uma gaja que tinha dois dentes podres... E os outros estavam todos estragados, portanto não tenham ciumes.

E já reparei que vocês estão manifestamente desiludidos com este texto pois para um regresso não teve força nem foi avassalador, mas também como foi de borla...

PS: Não fez muito sentido isto mas o próximo prometo que estará melhor

PSD: Só para não dizerem que estou a fazer política ali acima.

PPD: Não gosto muito do Portas.

BE: Para extremo esquerdo o Will Smith.

CDU: Não vale a pena contrariar as massas.

Como desconfiados, este é da  autoria de: Ble, o Sing

previsão

Não meus amigos, não vou prever o tempo para amanhã e muito menos prever o fim do mundo! Aliás vou, por um momento, deixar de lado a parvoice e falar de um assunto sério.

Vou fazer este post porque tenho um pequeno trauma de infância o qual vou passar a explicar. Era eu ainda um adolescente com tanto para viver e muita porcaria para dizer quando um outro adolescente, de seu nome Cristiano Ronaldo, é chamado á equipa principal do Sporting. Este adolescente ainda desconhecido por todos faz a sua estreia pelo Sporting, num jogo que não me lembro e nem sequer interessa, tendo como espectador atento a minha pessoa! Mais alguns jogos e tendo eu ficado extremamente impressionado, fui "iluminado" com uma visão do futuro na qual via-se claramente o Cristiano como melhor do mundo! Ora novo e parvo como era fui espalhar a minha visão por toda gente. E é aqui que começa o meu trauma... fui gozado até ao tutano! Gozado por todos que estavam "cegos" por um tal de Quaresma que também andava por lá e que não se safava mal. Esquecido o trauma, (mas não ultrapassado), eis que o dito Cristiano é eleito o melhor do mundo e eu viro-me e digo: "Eu bem disse que ele ia ser o melhor do mundo! Desde que ele era miúdo!" e depois oiço de toda gente, inclusive de pessoas pelas quais fui gozado até as unhas dos pés: "Oh boa! Isso também eu sempre disse! Grande coisa!". Ai o caralho!!! Além de terem o gozo na altura ainda querem ter o mérito agora? Não!! Isso vai acabar com este post o que me leva ao verdadeiro motivo da minha mensagem... Tenho uma nova previsão, e para evitar merdas destas vai ficar testemunhado neste blog como fui o pioneiro no predizer!

Nélson Oliveira jogador dos juniores do Benfica irá sem sombra de dúvidas ser o melhor ponta de lança português num futuro próximo rivalizando mesmo com os melhores da europa! Agora só espero que o Nélson não me deixe ficar mal e não se deixe ultrapassar por um Hugo Almeida qualquer que parece ter dificuldades em dominar aquela coisa esférica que teima em fugir-lhe dos pés quando ele tenta tocar-lhe. Gozem agora para depois eu poder gozar também eheh

P.S: 2-1 para o benfica marca primeiro o sporting! reparem como o meu poder de visionar o futuro é infalível

Cumprimentos:

André, o Ferra

Par de noves!!!

Psttt... Baixa o som, fala baixo, fecha o monitor para ninguém ver o segredo que te vou aqui contar...

Como se vê pelo o título do texto estou aqui para vos explicar a teoria de um grande nome da física AKA Stephen Hawking...
Já alguém pensou no que consistirá o silêncio? Bem tenho vivenciado todos os dias e deparo-me frequentemente com momentos de silêncio. Todos nós ja estivemos a conversar com alguém e ao fim de algum tempo a conversa acaba, e vem aquele silêncio, aquele arrepio na espinha.
Já toda gente esteve no meio daquele grupo de amigos, e de repente cala-se tudo, e há sempre algum parvo que se lembra de dizer, "granda silêncio", esses momentos não são para ignorar.
Ora continuemos a pensar, até nos filmes da tv, novelas, e programas há sempre aquele momento de suspanse, com aquela peculiar e típica música ambiente do estilo Quim Barreiros, onde desmaiam os demais.
Isso tudo levou-me a pensar numa explicação.
Se têm namoradas também encaixam bem, naquela parte do coro em que acaba o paleio ( platónico) e começam os carinhos e amassos ora bem não vou entrar em detalhes se não tenho de classificar isto como maiores de 9...
A caminho a seguir é claramente o fim do mundo. Uma vez que o mundo começou com uma explosão ( ruidosa e estrondosa) claramente que posso pensar que o fim do mundo é o silêncio.
O oposto do Big Banguee, um buraco negro, logo quando o silêncio vier, tremam meus amigos pois o mundo estará prestes a terminar.
Nada no mundo se fez com silêncio, nem a via lactea herself!!! Grandes invenções como o ovo estrelado e os chicken Mc'nuggets, igualmente a rotunda e o ketchup necessitaram de barulho e muito ruido, e sem ruido o mundo acaba. Passamos todos a ser o Mr Mime e aí chega o Armagedão, e os 4 Cavaleiros do Apocalipse determinados a lançar o caos, mas se bem reparar-mos eles vêm fazer barulho, ou seja, numa tentativa de salvar o mundo, e nós, humanos estôpidos, vamos mais uma vez arruinar o nosso futuro tentando silencia-los.
Vamos portanto consequentemente sofrer os efeitos dos pedidos das limitações de barulho a X Y, ou Z decibéis, aos pedidos de silêncio nos hospitais, salas de aula e intituições públicas.
Até na rua as pessoass ja se quixam e não percebem que sem o som do arroz a fritar, ou das batatas a grelhar não vamos a lado algum.

BARULHOOOOOOOO

Atenciosamente, Ble o Sing

Coisas da Vida

A vida tem coisas que nem sempre são as mais certas, mas tambem nao sao as mais incorrectas, ou seja, tem daquelas coisas que nao sao carne nem peixe, nao sao carros nem motas, ficam ali entre o campo grande e o campo pequeno, ou seja, estaçoes de comboio ( Entrecampos), que por sua vez possiu cenas que nem sao cenas nem sao nada, ao fim e ao cabo sao apenas comboios que andam sobre duas linhas continuas e paralelas as vezes, interceptadas por traves de madeira, cuja direcçao nos leva a sitios, uns conhecidos outros nunca antes visitados. Mas é dos primeiros que vou falar e façamos aquela coisa a que chama.mos viagem mental e viagemos pela linha de Sintra, vindo de Lisboa em direcçao à vila patrimonio e desembarcamos no apeadeiro Agualva-Cacem. Cidade esta que está dividida em outras tantas freguesias, mas vamos apenas falar daquelas que interessam e constam no nome deste bonito lugar. Agualva-Cacém, muitos acreditam que a divisória entre Agualva e Cacém seja a ribeira das Jardas, outros afirmam ser a linha do comboio, mas eu é que estou certo e afirmo, o que divide Agualva-Cacém é o hífen ( - )! é estupido porque quando estivessemos a escrever o nome teriamos de desenhar uma ribeira ou uma linha do comboio, e tal nao acontece ! Entao vamos la seguir a nossa viagem e vamos apanhar um taxi até ao supermercado Selecção, onde tudo acontece. Selecçao porque ? supostamente porque seria a melhor selecçao de alimentos e produtos, mas não, enganam-se porque nem sempre os melhores jogadores vao as selecçoes dos respectivos países e confirmo isto com base na insistente convocatoria de Paulo Ferreira que pelos vistos nao é defesa direito nem defesa esquerdo e muito menos defesa central, entao porque é que nao o passamos para uma posição fora de campo, mas nao menos importante ? que tal roupeiro ?! Roupeiro é ainda mais importante que qualquer um dos papeis que este desempenha na nossa selecçao porque se nao fosse devido a este homem, os jogos seriam feitos com os jogadores pelados. Aí entraria o BodyPainting que como o proprio nome indica consiste em pintar corpos, onde ? eu ca quero um corpo da Carmen Elektra tatuado nas minhas costas ! Pronto isso ja é ser estupido, vou terminar por aqui.

Desejo um resto de tarde de sol fantastico.

Um abraço, João, o Carias

Neve na somália e consequentes dilúvios e merdas . . .

Diluvios é na boa mas merdas é que não!! Ora portanto o mundo anda em crise como sabem , e o dinheiro hoje em dia é papel! E digamos enquanto uns metem cuspo nas orelhas das pessoas outras andam preocupadas com a crise de vendas de chinelos em massamá que vai afectar o nível de vida em Angola! Porquê perguntam vocês... principalmente porque sem chinelos os angolanos não podem ir para as obras sem magoarem os pés ficando impedidos de trabalhar e mandar dinheiro para as respectivas familias comprarem muamba verde  morrendo todas com uma doença chamada de submuambite! 

Portanto seguindo o raciocínio da conversa porque será que a hora de almoço se chama hora de almoço? Boa pergunta não ? Será que as pessoas , os trabalhadores em geral , utilizam a hora de almoço para realmente "almoçar" ? hummm... talvez nao ... Geralmente qualquer pessoa que se preze utiliza a hora de almoço para fazer uma panóplia de coisas que não pode fazer durante o horário de expediente , mentira? Eu aproveito a hora de almoço para ver filmes , ou para dormir uma cestinha . . Outras pessoas aproveitam para , para qualquer coisa . O que interessa é que nem sempre chove mas nem sempre faz sol , mas o essencial aqui a retirar é que a somália fica ao pé do burquinafaso. 

Bom... com este tema de conversa só falta mencionaro ressonar do esquilos à noite no monsanto e da venda de gatos na somália que é também não comparada com a carne de cão comprada na china e com os esquilos do rio Zêzere... isto tudo porque vender batatas fritas em angola vai levar oa mangóles à bué  riqueza fértil dos solos americanos para cultivar arroz em solo chinês....

Ora bem, agora xegou aquele que faz e acontece, todos os dias sem falhar, é ele Eusebio da Silva Ferreira, reencarnado em José Antonio Marques Martins, quem é esta ilustre personagem ? Nada mais nada menos que... nng, nem eu o conheço, mas enfim. Ha sempre palermas que pensam que as tortas de azeitão são feitas de um azeite bruto ! derivado ao superlativo sintético analitico de superlactividade. Saltando de assunto, a queda de folhas quando chega ao Outono é derivado aos motores sugadores V12 que teorias afirmam que esta possui. Ao fim e ao cabo, o sol nasce a nascente e põe-se a poente, como as  pontes de salto em altura.

Só um aparte... qual o papel da maggie nos simpsons? sim também foi o que pensei, exactamente chuchar na xupeta para queimar tempo fazendo os episódios parecerem grandes!

Ai ai... Assim é... Pois... 

Bem mas como vocês todos sabem ja estamos aqui a imiscuir ( intrometermo-nos) em assuntos classified (Assuntos secretos dos VERDES --> o partido), mas como no reino animal quem manda é o leão e como as estrelas já brilham no, céu de quem será a culpa? Ja todos nós sabemos é do Sá Leão!!!

Ele inventou os Arafats na cabeça e agora ninguém percebe, parece que todos querem ser pornstar. Enfim eu o considero guiltado. Proponho também uma inovação na comunidade do KuDuro, como o nome indica é propicio as calças PUSH-UP então vamos invadir a salsa e comprar aquelas calças que dançam por nós... Ah essas calças também servem para quem se esquece do Cú em casa, on entao não? pois é suposto puxar para cima e realçar, mas se ela se esqueceu dele em casa vai puxar o quê? pois... maçãs e artur...

Atenciosamente sem outro assunto de momento, subescrevemos com consideração respectivamente:

-André , O Ferra

-Marco, O Nice

-Pedro, O Juvenil

-João, O Carias

-Ble, O Sing

Ora portanto .

Acudindo a vários pedidos para escrever textos pequenos. . Deixo-vos com a minha descoberta do dia : 

O Deus, o grande messias nao é o Jesus, é o macaco Adriano , e porque ? Porque segundo a música " o Adriano é nosso amigo e ajuda-nos a aprender. . .  " Pensem nisso . 

Marco, o Nice   

A amnésia na Nova Zelândia no final dos anos 30

Ora portanto como dá para ver pelo título acima referido eu vou abordar temas extremamente interessantes e com elevado valor cultural como o batôn do cieiro e seringas infectadas com o virús do HIV, em bancos de cinema, talhos e em sandes de atúm . 

Portanto : O batôn do cieiro - Nos dias que correm existem uma panóplia de instrumentos e artefactos dos quais não conseguimos viver sem, nos quais podemos enumerar entre muitas as ;  ceroulas quentinhas no Inverno; o café com leite na Páscoa; as tesouras ( dá sempre jeito uma tesoura na mala nem que seja para cortar o cabelo numa hora de tédio, ou até para cortar umas fatiazinhas de bolo rei ) ; e em primeiro lugar da imprescindibilidade o BATÔN DO CIEIRO , instrumento essencial á vida diz que o viriato dominou o território português extreminando tudo o que mexesse lá pos lado de aljustrel ou lá o que era, e porque? perguntam vocês . . . Porque tinha um extremo cuidado com os seus lábios . . Usando BATÔN DO CIEIRO ! Como seria possível alguém andar por ai a matar e chacinar e tal e coisa com os lábios a rebentar . . Impossível! Pensem nisso . Não que isto tenha qualquer fundamento cientifíco e se calhar até é muito ridículo. . Pronto ok ok é mesmo ridículo, mas se o José Castelo Branco já canta qual seria o mal de o viriato ter usado batôn do cieiro como sua principal arma. . Enfim ao menos pus-vos a pensar ou nao ? Nao né ? No entanto o que há aqui a reçalvar é que o dito Viriato nao gostava de camisolas de lã e calçava o 37 .

Agora passando a assuntos sérios vou-vos falar duma situação que anda por em sobressalto os utentes da linha do TUA e até mesmo de Portugal em geral as agulhas infectadas nos bancos dos Cinemas . . .  Na passada quarta feira chegou um relato á esquadra da psp da quinta da cabritinha, em santos,  de um homem ( Aniceto Rui ) caucasiano na casa dos 20 anos, olhos azuis, e uma t-shirt do sporting com o nome de Kandaurov , que na noite anterior tinha se deparado com uma agulha infectada com o virus do HIV no assento número 56 da sala  1 no cinema  do Centro Comercial De Perozinho junto a São Torpes . . O queixoso em questão após ter chegado a sua casa ,que neste momento nao tem telhado devido ás obras no tabuleiro da ponte de Perozinho, começou a sentir naúseas e uma comichão extrema durante cerca de 2 minutos na planta do pé, dirigiu-se imediatamente ao telefone mais próximo que fica junto á Junta de Freguesia de São Torpes e ligou para o 112 expondo a situação , encaminhado para o o hospital foi confrontado com variados exames sanguineos, salivares , de Word e até de condução , através dos quais se veio a descobrir que tinha contraído o vírus do HIV . . Que ao que tudo indica teria sido transmitido pela seringa que se espetou nele no cinema . .  Este caso impressionou muita gente e tem movido uma grande onda de solidariedade no seio da população de São Torpes e arredores e até ao momento já conseguiram angariar 2 cobertores, uma pantufa do pé esquerdo , um boné, 4 jarrinhos de porcelana, e um caixote de 90 X 105 de papelão que irá albergar e tornar os dias deste pobre homem mais felizes e quentinhos . Sabe-se que segunda-feira Aniceto Rui voltará á rotina diária e ao seu emprego , Aniceto que gozava de um grande prestigío no âmbito da prostituição masculina no distrito. 

Outro caso de seringas de HIV ocorreu na passada Terça-Feira, mas como a vitíma morreu violada 2 horas depois não vale a pena tar a perder tempo com isso .

Enfim a vida é f*d*d* . . . Nem sempre faz sol . . . Mas também nem sempre chove. 

A jeito de conclusão não vejam muita televisão .

Vemo-nos numa próxima . . 

Atenciosamente Marco , O Nice .